Травматичные роды и послеродовая депрессия: частный взгляд специалиста

There is a crack in everything, this is how the light gets in.*

Leonard Cohen

Я хочу написать о ситуациях, когда все идет не так, как хотелось. Прежде всего в отношении беременности, родов и первого года жизни с ребенком, конечно. На мой взгляд, такие ситуации - подарок судьбы, хотя для того, чтобы с таким подарком справиться, нужны силы, время и поддержка, которые не у всех и не всегда есть.

Вот например.  

Те, кто интересуются нашими занятиями для беременных, наверняка уже читали про методику Birthing from Within. Она сильно отличатеся от остальных известных мне программ, и наши занятия для беременных во многом опираются на ее принципы, потому что они кажутся нам гуманными и уважительными. Откуда они вообще взялись? Женщина, которая основала эту школу, Пэм Ингланд, работала акушеркой, в том числе на домашних родах, перед тем, как забеременеть в первый раз. Она знала все, что можно тогда было узнать про естественные роды с профессиональной точки зрения, и, естественно, готовилась к физиологическому, спокойному домашнему рождению. Возможность госпитализации они с акушеркой предусмотрели, но сильно об этом не задумывались, потому что уж кто кто, а она должна была родить хорошо. Тем не менее, именно у нее в родах случилось осложнение, которое потребовало оперативного родоразрешения, и ей пришлось поехать в больницу за кесаревым, к которому она не была готова. Эта операция пошатнула ее уверенность в себе на годы.  
Но постепенно она стала замечать, что ее отношение к собственным родам стало меняться. Переломной для нее стала поездка в Птивьер к Мишелю Одену, где она с удивлением обнаружила, что в этой знаменитой больнице, в самом прекрасном на тот момент месте для естественных родов, нет курсов для беременных. Значит информированность перед родами, которой, как у акушерки, у нее было предостаточно, - не самое главное в подготовке?
Только через несколько лет после родов она поняла, что именно ей хочется изменить в системе подготовки к родам. В основном подготовка к естественным родам ведется по негласному (в лучшем случае!) принципу "если вы будете делать все правильно, у вас будут правильные роды", из чего многие родители делают вывод о том, что если "правильных" родов у них не было, то что-то серьезно не так либо с ними самими, либо с теми, кто готовил их на курсах (а может быть даже и с самим естественным подходом). Но реальность гораздо богаче этого однозначного принципа. И если бы в свое время жизнь не щелкнула Пэм по носу, она бы еще долго несла в мир "правильность", как это делают многие другие. Сейчас ее система подготовки скорее акцентирует внимание на умении чувствовать свое состояние, свою интуицию (и свои страхи!), по-настоящему, полностью проживать уникальные моменты, которые никто, кроме самого человека, никогда не сможет прожить, на умении брать на себя ответственность за свои действия, учитывать свои "слабые" места, относиться с уважением к себе, своему партнеру и ребенку, и, главное, на том, чтобы найти свои собственные, уникальные ресурсы и готовиться к своим собственным родам. Надо ли говорить о том, что вторые роды Пэм были совершенно не похожи на первые, и подарили ей ощущение эйфории и много сил? Но если бы у нее не было первых, травматичных для нее родов, вполне возможно, что не было бы ничего этого.  
К слову, Мишель Оден позже написал предисловие к книге для ожидающих рождения ребенка Birthing from Within.  

Про роды.

Я знаю, что во время беременности большинство женщин любят читать позитивные, заряжающие оптимизмом рассказы про роды, и что многие мечтают о том, чтобы рассказ об их собственных родах когда-нибудь тоже вдохновлял тех, кому предстоит рожать потом. И это на самом деле здорово - и писать вдохновляющие рассказы, и, чего уж там, ухаживать за малышом после родов, которые маме понравились. Что могут дать "легкие", естественные роды? Ощущение эйфории, повышение самооценки, много, много сил для того, чтобы ухаживать за ребенком, в большинстве случаев - легкое восстановление, ну и в качестве бонуса - дополнительная уверенность перед следующими родами. После родов это все как нельзя кстати.  
А что если роды вышли совсем, совсем не такими, как хотелось? Во-первых, это обидно и больно (больно по объективным причинам, а обидно потому, что в этот период психика женщины очень ранима и уязвима). Во-вторых, женщинам в такой ситуации часто бывает стыдно за то, что при собственном любимом ребенке может быть больно и обидно из-за родов. Особенно если рядом есть люди, которые (из добрых побуждений?) повторяют как мантру рефрен о том, что "главное - это здоровый ребенок". В-третьих, очень сложно бывает избавиться от чувства вины, особенно если "здоровый ребенок" оказался в результате не совсем здоровым. Пережить это может быть очень непросто. И тем не менее, если у женщины была возможность, и были силы на то, чтобы все это признать и пережить, она может получить кое-что очень ценное и человечное.

А что же это может быть, например:

• Способность искренне сопереживать.
• Возможность любить и ценить то, что есть - неидеальное, но живое.
• Уважение к пути, который прошел ее собственный ребенок для того, чтобы появиться на свет, из которого может последовать уважение к тому, с чем он будет сталкиваться в дальнейшем, и к тому, как он с этим будет справляться (это у женщины могут быть "другие, удачные" роды, а для ребенка его роды - это просто тот способ, которым он попал в этот мир, единственный для него, неотъемлемая часть его жизни).
• Более сложное, не "черно-белое", а комплексное восприятие действительности. 

У кого-то все это уже есть, к счастью. У кого-то, к сожалению, нет в достаточном количестве собственных ресурсов или поддержки от близких, для того, чтобы переварить опыт травматичных родов, и выйти через них на что-то ценное. Но некоторые знакомые мне женщины (которым, кстати, большое спасибо за то, что они есть) стали гораздо более человечными, сердечными и настоящими во многом именно через опыт сложных родов.

Про послеродовую депрессию.

А вот это еще неприятнее "неудавшихся" родов. И точно так же сложно для ребеночка, как и для мамы. Из этого состояния очень сложно выбраться в одиночку, а у окружающих маму людей часто не окзывается терпимости, любви и понимания в достаточном количестве для того, чтобы оказать ей поддержку. И все это время вместе с мамой живет ребенок, для нормального развития которого необходимы щедрая любовь и общение, а во время депрессии у мамы с этим обычно бывают проблемы.  
Хотя не так давно я с удивлением обнаружила, что во всех трех семьях, которые кажутся мне самыми прекрасными для того, чтобы быть в них ребенком, в которых члены семьи относятся друг к другу с уважением, в которых разговаривают про интересные вещи, в которых все с удовольствием работают, любят и вообще живут, именно в этих семьях мамы прошли через послеродовую депрессию разной продолжительности. И знаете что? Их очень хорошо поддерживали близкие.
Именно с такими мамами, которым было в чем-то очень нелегко после родов, но которые преодолели это состояние, часто хорошо и полезно бывает говорить о собственных родительских сложностях. Они, как минимум, умеют слушать и слышать. По большому счету, это их качество очень нужно не только их подругам, но и их детям, так что я могу допустить крамольную мысль о том, что мамина предрасположенность (правда, думаю, что только в умеренной выраженности) к депрессивным реакциям может иногда быть и плюсом для ребенка.  В психоанализе, кстати, депрессивная организация личности считается одной из самых зрелых. 

Меньше драмы.

Я ни в коем случае не говорю о том, что сложности сами по себе могут сделать нас более прекрасными. Более того, человек, который сознательно стремится к жизненным потрясениям в таких важных, поворотных моментах жизни, с моей точки зрения имеет право называться только потрясающим дураком. Если какая-то беда накрыла человека тогда, когда у него не было собственных сил и поддержки близких для того, чтобы пережить ее полностью, лучше ему не будет, будет только хуже. Варианты: самообвинение, отрицание важности пережитого, возлагание вины за произошедшее на кого-то еще и зацикленность на любом из этих способов справляться с ситуацией - это все с психологической точки зрения очень токсичные вещи, если затягиваются во времени (в небольших дозах они же могут быть полезными). Но хорошо то, что чем дольше мы живем, тем больше у нас возможностей все-таки поднабраться сил и по-новому посмотреть на уже пережитое, даже если оно произошло годы назад.
Отдельно я хочу сказать о том, что потрясения совсем не обязательно должны быть Потрясениями с большой буквы. Для любой мамы родительство скорее всего было и будет не тем, к чему она готовилась, хотя бы просто потому, что подготовиться к жизни невозможно, ее можно только прожить. Рождение первого ребенка - это всегда немного шок, и чем больше у женщины ресурсов для того, чтобы его пережить, тем более продуктивным будет ее взросление. Иногда рождение второго ребенка, безо всяких трагедий и травм, просто ребенка, который чем-то отличается от первого, оказывается для мамы таким мощным толчком к росту, что с его появлением она меняется так же сильно, как и после рождения первого.

Несколько общих соображений. 

Чем меньше у женщины собственных ресурсов для того, чтобы как следует пережить травмирующую ситуацию, тем более важной будет для нее поддержка близких. Вообще-то это тема для отдельного поста, но если вкратце, то поддержка - это не набор конкретных объективных действий, а все, что женщина ощущает как поддержку или помощь. Как правило, те, кто умеют хорошо ее оказывать, сами уже прошли через что-то серьезное. Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка другого человека, и у вас есть близкий человек, который может ее оказать - вам повезло. Если такого человека нет, то встречи с психологом могут быть хорошей альтернативой.
Во многом то, о чем я написала, работает потому, что мы взрослеем а) перерабатывая какой-то эмоциональный опыт и б) сталкиваясь с реальностью, которая указывает на то, что наши иллюзии - это всего лишь иллюзии. Так взрослеют и в три, и в сорок три года, и, к сожалению, этот процесс далеко не всегда бывает приятным. Но и в три, и в сорок три нам гораздо легче взрослеть, если рядом есть человек, которому можно довериться, и в чьей лояльности можно не сомневаться.

Надя Павловская 

* Трещина есть во всем. именно через нее проникает свет.