Как не профакать детей: советы родителям

2012-10-01

Когда я училась на психолога, нам внушали, что дети - существа довольно крепкие и упругие. Не в смысле, что они отскакивают от пола, если их на него уронить (соболезнования некоторым моим знакомым мамам активных мальчиков), а в том смысле, что даже если родители где-то в чем-то налажали, все можно исправить, следуя естественному ходу событий. Главное - любовь, а еще чтобы детки имели возможность играть, общаться, и т.п. 

Когда я готовилась стать мамой, книги для родителей, которые попадались мне под руку, все как одна обещали не провоцировать чувства вины, но не могу сказать, что все из них были в этом отношении как-то особенно успешны. Книги, которые прямо с титульного листа обещают guilt trip, я стараюсь и не открывать. Но я отлично помню, что Сирзов нельзя читать, если кажется, что не справляешься с одним ребенком (они с удовольствием справились с восьмью), Комаровского - если не получается выгуливать или купать ребенка каждый день, а Ингрид Бауэр - если противоестественному младенцу нравится лежать в теплых и (вероятно) приятных ему по какой-то причине какашках. Изучая литературу для родителей, почувствовать себя негодной матерью так легко, что некоторые наши клиенты сознательно стараются не читать таких книг. 

Чем дольше я работаю с семьями, тем больше убеждаюсь в том, что мысль о крепости и упругости детей внушали мне не зря (еще не зря нас заставляли учить названия базальных ядер головного мозга, мне теперь гораздо легче понимать важную литературу). Мне кажется, что эта мысль может помочь многим родителям получать от родительства удовольствие, а мне это кажется невероятно важным. Сейчас объясню, что я имею в виду.

Пару дней назад я оказалась в магазине, где в огромном количестве были представлены книги на английском, долго мучилась, и все-таки не купила книгу британского психолога Оливера Джеймса "Как их не профакать", посвященную тому, как не загубить психику детей своим бездарным родительством.

(также я не купила настенный календарь с иллюстрациями Эдварда Гори, о чем ГОРЬКО теперь сожалею)

В книге О.Дж. пишет о том, что деткам нужны отзывчивые, более или менее внимательные взрослые, которые помогут им сформировать ощущение себя, всосать в себя ощущение того, что мир - хорошее, в общем, место (поняла, что "всосать" можно проинтерпретировать трояко... интерпретируйте, как хотите), научиться узнавать свои эмоции и жить с ними тем или иным способом, в общем, обычный такой психологический прогон. А дальше он говорит, что разным мамам для того, чтобы быть отзывчивыми и внимательными, нужны разные вещи. Кому-то нужно забыть про работу минимум на три года, потому что работа - источник стресса. А кому-то, наоборот, как воздух нужно время без детей и желательно на работе. Есть и такие, кому нужно что-то среднее. Его пойнт в том, что не нужно бороться с собственной природой, а стоит ее, наоборот, распознать, и стараться, не предавая ее, найти способ удовлетворять и свои, и ребенкины потребности. 

В общем, это так просто, что я решила книгу про это не покупать, а вместо этого написать о том, чему я научилась, работая с родителями:

1. Мама ребенка должна иметь поддержку. В виде кого угодно. Пусть это будет папа ребенка, ее родители, сестры, тетя, поза-поза-прошлый любовник, две лучшие подруги, психолог и консультант по грудному вскармливанию, прабабушка, бывший босс или половина Интернета - у нее должен быть кто-то, для кого ее проблемы и переживания первичны, а ребенок важен не сам по себе, а просто потому, что это ее ребенок, а они ее любят. На мой взгляд, если можно назвать одно самое главное контролируемое условие для того, чтобы повысить шансы ребенка вырасти здоровым, это будет ощущение мамы, что что бы там ни случилось, у нее есть поддержка.

Почему: потому что для того, чтобы у мамы были психические ресурсы на то, чтобы быть достаточно внимательной к ребенку, отзывчивой и поддерживающей, ей нужно откуда-то их иногда черпать. Мамы, которые чувствуют себя поддержанными, могут хорошо поддерживать деток. Я пока не видела совершенных людей, которые черпают все ресурсы только из себя, так что предлагаю не стремиться к этому специально, а поискать источники поддержки в людях, которых вы знаете (или пока не знаете, но должны узнать).

2. Делайте то, что приносит вам удовольствие в общении с ребенком. Одна английская психотерапевтесса пар мама-малыш, писала, что, когда она видит, как мама с ребенком получают удовольствие от времени вместе, она их внутренне отпускает как клиентов, потому что те, кому друг с другом хорошо (что бы они ни делали!), обычно со всем справляются. По большому счету, это и есть то, что я вижу вокруг: чем меньше счастья в ежедневных делах, тем меньше счастья в принципе. Каждая конкретная родительская практика - это такая мелочь, на самом деле, по сравнению с удовольствием от общения с любимыми людьми. Ну купаете вы ребенка. Или не купаете. Или высаживаете. Или нет. Или кормите. Или кормите чем-то другим. Или живете по режиму. Или увлекаетесь трансатлантическими перелетами. Лишь бы вам обоим было это приятно. Это, кстати, иногда бывают разные вещи с разными детками.

Почему: для того, чтобы научиться получать удовольствие от общения (да, вашему ребенку это нужно!), нужно общаться с удовольствием, никаких других способов научиться этому пока не придумали. Не обязательно делать это круглосуточно, кстати. Многим мамам действительно нужно отключаться или переключаться для того, чтобы у них получалось с удовольствием общаться с ребенком.

3. Не забывайте о том, что приносит удовольствие вам лично. Это касается всех членов семьи. И по возможности следите за тем, чтобы другие члены вашей семьи тоже не махнули на себя рукой. Очень, очень сложно научиться получать удовольствие от жизни в семье, где у всех есть только обязанности и слово "надо". Одна мама трех детей писала, что только со вторым ребенком ее осенило, что в первую очередь она мама самой себе, а потом уже - детям, и что главная ее ответственность - это ее собственное счастье, а детей она еще, если что, нарожает.

Почему: за этим нужно следить специально, потому что для многих (хотя и не для всех) родительство и связанная с ним ответственность - такой стресс, что в какой-то момент они перестают отслеживать свое собственное состояние, и это их состояние все ухудшается и ухудшается, пока не доходит до точки, в которой срыв уже неизбежен. Это происходит не из-за того, что сложно заботиться о ребенке, а из-за того, что иногда за этим делом мамы перестают заботиться о себе.

4. Любовь - это не только про детей. Если у вас есть возможность не профакать за первые годы родительства отношения с любимым, постарайтесь начать пользоваться ей как можно раньше. Это не значит, что вдобавок к тому, чтобы быть хорошей мамой вам нужно быть прекрасной женой, но это значит, что вам нужно разговаривать. Общаться. Мы видим вокруг очень много разрывов и вы, я уверена, тоже. Это неудивительно, потому что по данным ООН, например, Россия занимает первое место в мире по уровню разводов. Даже если вы думаете, что в вашем случае делать что-то либо слишком рано, либо слишком поздно, попробуйте хотя бы просто немного больше внимания уделять отношениям с партнером, это никогда не проходит даром.

Почему: если вы хотите, чтобы ребенок вырос в полной семье, то вот поэтому. А если, наоборот, мечтаете стать матерью-одиночкой, учтите, что расставшись, вам все равно придется общаться и договариваться как минимум по всяким родительским делам, а также выстраивать отношения как со-родителям. Так что вполне можно начать тренироваться, пока вы все еще живете вместе, это гораздо удобнее, чем учиться этому потом.

На этом мой минимальный список советов мамам на тему "как не профакать ребенка" заканчивается. Кому-то он может показаться куцым, а мне, наоборот, кажется всеобъемлющим. Представьте, что было бы, если бы мамы всех ваших знакомых имели возможность когда-то чувствовать себя по-настоящему поддержанными, получать живое удовольствие от общения со своими детьми, не забывали бы о том, что им самим нужно, чтобы чувствовать себя хорошо, и внимательно относились бы к отношениям с папами своих детей. Да, такие мамы тоже скорее всего чем-то будут травмировать своих детей, расстраивать их и чего-то им недодавать. Но в этом случае дети действительно с высокой долей вероятности окажутся теми самыми крепкими и упругими детьми, про которых нас учили, потому что мир, в котором они растут (то есть, для первых лет жизни - их семья) создал им для этого все возможные условия.

В принципе, это не так уж сложно, если правильно расставить приоритеты.

Надя Павловская